בדיון אתם יכולים לדבר על כל מה שתירצו כל עוד אתם לא עוברים על החוקים.
דיבורים כלליים וכאלה לדוגמה מה עשיתם היום, להביא סרטונים, לספר בדיחות, לדבר על מוזיקה, לשאול שאלות, להביא תמונות, ולשאול את דעת האנשים...

לדוגמא:

• ראיתם את המשחק נגד ביתר ?
• איזה חתימה אתם מעדיפים..?

החוקים!

**לדבר על הכל חוץ מסי אס!!**

בלי ספאם!
כמו:

• אני שותה קפה עם עוגיות..
• או: 1234578
• או: $%^@$^#$%^@
• או: מה נשמע ?
• או: משעמם לי..

עוד חוקים:

• בלי הודעות סתמיות.
• בלי קללות או גזענות.
• אסור לפרסם אתרים פורנוגרפים או כל חומר פורנוגרפי אחר.
• אין לפרסם שרתים או קהילות מתחרות.
• אין לכתוב הודעות ברציפות (דאבל פוסט / טריפל וכדומה).

חובה לשמור על החוקים במידה ולא יהיה סדר בדיון , הדיון יינעל , זיכרו הדיון הזה הוא כדי שתהנו לא להפך! תהנו!!!

חחח אממ כן אני אתמול ראיתי תמישחק נגד מכבי חיפה ניצחנו 2-1
היה מישחק מעניןן מאוד

שמעו בדיחה :
שני אנשים חולי כדורגל ממש ממש חולים על כדורגל עשו בינהם עסקה מי שמת חס וחלילה יבוא לחבר שלו בחלום ויסםר לו אם יש כדורגל העולם הבא טוב....
לאחר 10 שנים מושיקו נפטר טוב הוא בא לחבר שלו יניב בחלום אומר לו:"יניב שמע יש לי חדשות טובות וחדשות רעות.
החדשות הטובות הן שיש כדורגל בעולם הבא החדשות הרעות הן שאתה בהרכב של שבוע הבא

חחחחחחחחחחחחחחחחח


***כל הזכיות שמורות לשלום אסייג המצוייר***

ציטוט מקורי -
"אחי אני משחק 7שנים וסוס עם AWP"
"כן? בן כמה אתה?"
"אני בן 12"

LOL מי מכיר את השיר ?

חחחחחחח טמבל אחד הטמבלים

קמתי היום מוקדם מדי :\ מה נשמע עולם?

תגובת היום: http://forum.vgames.co.il/showpost.p...08&postcount=9

חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח

ממצב חברים

	Scuba	ציטוט:
	תגובת היום: http://forum.vgames.co.il/showpost.p...08&postcount=9 חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח

למה את כותבת תמיד בלשון זכר?

מי ראה חיפה אתמול??? איזה ניצחון אדיר! 2-1 בחוץ

2-1 לחיפה איזה משחקקקק

אללהההה חיפהההה

חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח

lol

חחחחחחחחחח חחח לא מצחיק

	Scuba	ציטוט:
	תגובת היום: http://forum.vgames.co.il/showpost.p...08&postcount=9 חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח

חחחחחחחחחח חחחחחחחחחח חחחחחחחחחחח
אהבתי אהבתי

שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני .

החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה,
אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון
מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.

החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש
שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם
של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה
אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.

חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים
את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את
העבודה ויש עוד קקי בדרך.

חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט,
אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות
מהשירותים.

חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף `חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד`.
במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך `לעזור` לו לצאת החוצה,
כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד
מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.

חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר,
שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.

חרבון אקסטרה לארג` - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום
של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את
השרביט (עיין ערך `שרביט`) ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים
קטנים לפני שאתה מוריד את המים.

הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה
שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי
לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר,
אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים
במצב כזה?

חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו `החרבון המהיר מידי`. זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים
מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי
אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את
הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!

חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא
את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה
בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.

חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש
כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.

חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה`אני` הקודם שלך.

החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה
השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים
הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן,
ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי
כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.

חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס
לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף
אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר
שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.

חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה
ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת `הידד` כשהוא יצא.

החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת
שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.

חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.

חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב
בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.

חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד
יהיה באמצע איזה יער או מאחורי מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד
לא יראה אותך מחרבן.

חרבון של אנרג`ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...

חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא
יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה
ויוצא בעצמו.

חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצא
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.

חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת.
יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת
לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.

חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע
לך אנושות את הרקטום.

חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות
התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה
ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות
מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.

קרדיט למומו הפרה חח =]

	TerteK	ציטוט:
	שמעו בדיחה : שני אנשים חולי כדורגל ממש ממש חולים על כדורגל עשו בינהם עסקה מי שמת חס וחלילה יבוא לחבר שלו בחלום ויסםר לו אם יש כדורגל העולם הבא טוב.... לאחר 10 שנים מושיקו נפטר טוב הוא בא לחבר שלו יניב בחלום אומר לו:"יניב שמע יש לי חדשות טובות וחדשות רעות. החדשות הטובות הן שיש כדורגל בעולם הבא החדשות הרעות הן שאתה בהרכב של שבוע הבא חחחחחחחחחחחחחחחחח ***כל הזכיות שמורות לשלום אסייג המצוייר***

דיי שקדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדדד
היה משחק חריף אתמוללל ~~

חחחחחח

לא הבנתי..

http://www.getimba.com


O.o
דרך אגב 5600 DPI מתאים לWC
go executers

איזה יפה:>

לא אהבתי

כמה שהוא יפה הוא לא מתאים לגיימרים אני מניאק עם איזה שחקן לא ילחץ בטעות על הכפתור ופפתאום יחליף לו נשק זורק תעכבר לקיר

איזה עכבר יפה!.

חבל, רייזר מתחילים לעשות שטויות.

עכבר שאמור להיות יפה וטוב אבל חשבו יותר מדי ויצא מטומטם...
כי בשביל מה כל ה כפתורים האלה ? יש לי G15 ואני לא עושה כלום עם כפתורי ה G
אז למה גם בעכבר אחורה קדימה זה מספיק חוץ מזה אחלה עכבר יפה והכל

יפה :]]]

	rejuven	ציטוט:
	כמה שהוא יפה הוא לא מתאים לגיימרים אני מניאק עם איזה שחקן לא ילחץ בטעות על הכפתור ופפתאום יחליף לו נשק זורק תעכבר לקיר

חח צודק