ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי harel:
מה?!
איזה שטויות...איזה עיוות...הנוסח המקורי הולך ככה:
שפן אחד בא למאפייה אחת ושואל "יש לכם עוגת גזר?"
"לא", עונה המוכר.
למחרת שוב בא השפן "יש לכם עוגת גזר?"
"לא, אין לנו." עונה המוכר.
למחרת מגיע בפעם השלישית הארנב"יש לכם עוגת גזר?"
"אמרתי שאין לנו." עונה המוכר ברוגז, והארנב הולך לדרכו.
בפעם הרביעית מגיע הארנב "שלום יש לכם עוגת גזר?"
"לא, לעזעזאל, אין לנו!תעוף מכאן ועכשיו!" צועק עליו המוכר וגומר אומר בליבו להכין למחר עוגת גזר.
ושוב, למחרת, מגיע הארנב עם אותה שאלה.
"כן,"עונה המוכר"יש לנו עוגת גזר".
"נכון שזה מגעיל?" עונה הארנב.
בעעע.=/
ואיתי, מה הקשר להלן קלייר?

---

גם אני שמעתי את זה ככה פעם ראשונה...

והלן קלר הייתה חרשת, עיוורת ואילמת.
היה פעם פרק ממש מצחיק על הצגה שעשו עליה בסאות'פארק.

------------------

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי BULL$hIT:
הלן קלר נפלה לבור והיא צעקה צעקה עד שכאבה לה היד. אני לא יודע למה אבל אותי זה מצחיק כל פעם מחדש.

---

------------------

LVHDLFIי\

זהו.

------------------

C&C; Generals. It's YOUR game.

כאשר הוא חוזר הביתה למחרת, הוא מוצא פתק על השולחן, "למקרה שלא שמת לב, גם אתה כבר בן 54, ולכן גם אני מצאתי לי דוגמן בן 18. ומכיוון שאתה המתמטיקאי בבית, אתה אמור לדעת ש 18 נכנס ב 54 הרבה יותר מאשר 54 נכנס ב 18. להתראות בעוד שבוע..."
---------------------------------------------------
בתקופת ימי הביניים בזמן שהקסומים עדיין היו מהלכים בארץ, קוסם צעיר אחד רצה לקנות מוח כדי להרחיב את אופקיו ולהעשיר את ידיעותיו.

הקוסם הצעיר נכנס לחנות מוחות ושאל את המוכר, "איזה מוחות יש בחנות, וכמה הם עולים?"

המוכר הגיבן התחיל לספר לו, "יש לנו מוח של נוצרי ב – 5 מטבעות זהב, יש לנו מוח של יהודי ב – 5 מטבעות זהב, ומוח של מוסלמי ב – 5,000 מטבעות זהב."

הקוסם המופתע שאל את המוכר, "למה כל כך הרבה כסף למוח של מוסלמי?"

"כדי לגבש מוח בגודל נורמלי", סיפר הגיבן, "נדרשנו לצוד אלף מוסלמים... "

אני יוסיף עוד!!!!
ואתם תמשיכו לתת בדיחות!

ציטוט:

---

נכתב במקור על ידי D@rk-W@rrior:

גם אני שמעתי את זה ככה פעם ראשונה...

והלן קלר הייתה חרשת, עיוורת ואילמת.
היה פעם פרק ממש מצחיק על הצגה שעשו עליה בסאות'פארק.

---

פיל אחד מתרחץ להנאתו באגם, כשלפתע מגיח העכבר בין השיחים וצועק לעברו, "פיל, צא מהמים!"
הפיל מביט בו בשעמום וממשיך בשלו.
העכבר צועק שנית, "צא מהמים אמרתי לך!!!"
הפיל אפילו לא מגיב.
"צא מהמים יא מניאק", מתעצבן העכבר.
הפיל מבין שהעכבר רציני ויוצא מהמים.
הביט בו העכבר וסינן, "לא משנה, זה לא הבגד ים שלי..."
----------------------------------------------------

בזמן מלחמת העולם השניה, רכבת נסעה במקום כלשהו באירופה.
על ספסל הרכבת ישבו נערה ואמה ומולם חייל הולנדי וחייל גרמני.
כשהרכבת עברה במנהרה חשוכה נשמע קול נשיקה, ומייד לאחר מכן, קול סטירה. וכשהרכבת יוצאת לקטע מואר, החייל הגרמני נראה המום, כשעל פניו סימני סטירה.
"גרמני ארור", חושבת האם, "ניסה לנשק לביתי? אני שמחה שחינכתי את ביתי כראוי והיא סטרה לו."
"גרמני ארור", חושבת הבת, "ניסה לנשק לאימא בגילה? יפה שהיא נתנה לו סטירה. ככה צריך."
"הולנדי ארור", חושב הגרמני, "גם נישק את הבת, וגם אני חטפתי את הסטירה."
"תכף נגיע לעוד מנהרה חשוכה", חושב ההולנדי, "ושוב אנשק לעצמי את היד, ואחטיף לגרמני הארור עוד סטירה..."
----------------------------------------------------
איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:

- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
-------------------
- סה"כ 100 ש"ח

בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."
----------------------------------------------------

זוג אחד שטייל בגן חיות הגיע לכלוב של גורילה.
הם רואים את הגורילה המשועמם מנמנם לו על הדשא, והגבר מחליט לבדר את עצמו קצת.
"תעשי לו עיניים", הוא אומר לחברתו. האישה אומרת, "בסדר", ועושה עיניים לגורילה.
הגורילה מסתכל עליה, משפשף את עיניו וקם על רגליו.
"תפתחי כפתור או שניים בחולצה ותחשפי קצת עור", אומר הגבר. והאישה פותחת שני כפתורים.
הגורילה מתקרב לסורגים.
"תענטזי קצת עם הטוסיק", אומר לה הגבר. והאישה מתחילה לענטז ולדעת בעצמה בכל מקום.
הגורילה לא יכול יותר, הא תופס בסורגים של הכלוב ומתחיל להשתולל ולצעוק.
לפתע הגבר פותח את הדלת של הכלוב, דוחף את האישה לבפנים וסוגר את הדלת.
"מה אתה עושה?", שואלת האישה המופתעת.
הגבר מסתכל עליה בעצבים ואומר לה, "עכשיו תסבירי לו שכואב לך הראש, שקיבלת מחזור או שפשוט אין לך חשק..."
----------------------------------------------------

ציטוט:

---

בזמן מלחמת העולם השניה, רכבת נסעה במקום כלשהו באירופה.
על ספסל הרכבת ישבו נערה ואמה ומולם חייל הולנדי וחייל גרמני.
כשהרכבת עברה במנהרה חשוכה נשמע קול נשיקה, ומייד לאחר מכן, קול סטירה. וכשהרכבת יוצאת לקטע מואר, החייל הגרמני נראה המום, כשעל פניו סימני סטירה.
"גרמני ארור", חושבת האם, "ניסה לנשק לביתי? אני שמחה שחינכתי את ביתי כראוי והיא סטרה לו."
"גרמני ארור", חושבת הבת, "ניסה לנשק לאימא בגילה? יפה שהיא נתנה לו סטירה. ככה צריך."
"הולנדי ארור", חושב הגרמני, "גם נישק את הבת, וגם אני חטפתי את הסטירה."
"תכף נגיע לעוד מנהרה חשוכה", חושב ההולנדי, "ושוב אנשק לעצמי את היד, ואחטיף לגרמני הארור עוד סטירה..."

---

LOL!

ציטוט:

---

פיל אחד מתרחץ להנאתו באגם, כשלפתע מגיח העכבר בין השיחים וצועק לעברו, "פיל, צא מהמים!"
הפיל מביט בו בשעמום וממשיך בשלו.
העכבר צועק שנית, "צא מהמים אמרתי לך!!!"
הפיל אפילו לא מגיב.
"צא מהמים יא מניאק", מתעצבן העכבר.
הפיל מבין שהעכבר רציני ויוצא מהמים.
הביט בו העכבר וסינן, "לא משנה, זה לא הבגד ים שלי..."
-------------------------------------------------
איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:

- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
-------------------
- סה"כ 100 ש"ח

בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "הפעם זה לא הצליח..."
----------------------------------------------------

זוג אחד שטייל בגן חיות הגיע לכלוב של גורילה.
הם רואים את הגורילה המשועמם מנמנם לו על הדשא, והגבר מחליט לבדר את עצמו קצת.
"תעשי לו עיניים", הוא אומר לחברתו. האישה אומרת, "בסדר", ועושה עיניים לגורילה.
הגורילה מסתכל עליה, משפשף את עיניו וקם על רגליו.
"תפתחי כפתור או שניים בחולצה ותחשפי קצת עור", אומר הגבר. והאישה פותחת שני כפתורים.
הגורילה מתקרב לסורגים.
"תענטזי קצת עם הטוסיק", אומר לה הגבר. והאישה מתחילה לענטז ולדעת בעצמה בכל מקום.
הגורילה לא יכול יותר, הא תופס בסורגים של הכלוב ומתחיל להשתולל ולצעוק.
לפתע הגבר פותח את הדלת של הכלוב, דוחף את האישה לבפנים וסוגר את הדלת.
"מה אתה עושה?", שואלת האישה המופתעת.
הגבר מסתכל עליה בעצבים ואומר לה, "עכשיו תסבירי לו שכואב לך הראש, שקיבלת מחזור או שפשוט אין לך חשק..."

---

NO LOL!

שאלה: "מהי גלובליזציה?"

תשובה: "מותה של הנסיכה דיאנה."

הסבר: "נסיכה אנגליה עם חבר צרפתי, התרסקה בתאונה עם במכונית גרמנית במנהרה צרפתית, עם מנוע הולנדי, שננהגה על ידי בלגי שהיה שיכור מוויסקי סקוטי. אחריה עקב צלם פפראצ'י איטלקי על אופנוע יפני. היא טופלה בידי רופא אמריקאי שהשתמש בתרופות מברזיל. וכל המידע הזה מגיע אליך על ידי ישראלי שמשתמש בטכנולוגיה יפאנית שנבנה מהטיוונים..."
-----------------------------------------------

גברת אחת נהגה לה ברכב שלה, כשלפתע היא ראתה במראה צלחת מעופפת.
מרוב תדהמה היא איבדה שליטה על המכונית, התנגשה בעץ ואיבדה את הכרתה.
כשהתעוררה, נדהמה לראות את החוצן מעסה לה את השדיים.
פנה אליה החוצן בקול רך ואמר לה, "אנחנו כאן במשימת שלום, לא רוצים להרע לך. אנחנו מצטערים נורא שהבהלנו אותך וגרמנו לכך שתתנגשי בעץ. אז עד שהתעוררת, כבר תפרנו לך את הפצע שהיה לך בין הרגליים, ועכשיו אנחנו מנסים להוריד לך את הנפיחויות..."
-----------------------------------------------------

ארנב הלך ביער ופתאום מצא לפניו שני אקדחים.
הוא התלהב, רץ אל השועל ואומר, "שועל שועל, אני רוצה שתמצוץ לי, ^בום^ - ^בום^, או שאני יורה בך, ^בום^ - ^בום^ !"
השועל נבהל ובלית ברירה החל למצוץ לארנב.
הארנב התלהב, רץ אל הלביאה ואומר, "לביאה לביאה, תמצצי לי, ^בום^ - ^בום^, או שאני יורה בך, ^בום^ - ^בום^ !"
הלביאה נבהלה ובלית ברירה החלה למצוץ לארנב המאושר.
הארנב התלהב מאוד, רץ אל האריה ואמר, "אריה אריה, תמצוץ לי, ^פיק^ - ^פיק^, או שאני אמצוץ לך..."

איש אחד לא הצליח להביא את אשתו לידי סיפוק מיני לכן הוא החליט לקבל יעוץ מקצועי.
רופא המתמחה בייעוץ מיני יעץ לאיש, "תביא לביתך בחור צעיר וחטוב שירקוד ריקודים אקזוטיים בזמן הסקס כדי שאישתך תתגרה."
וכך הבעל עשה, הוא שכר רקדן אקזוטי, הביא אותו הביתה וביקש ממנו לרקוד לאישתו בזמן שהם מקימים יחסי מין.
הרקדן רקד בזמן שהזוג עשה אהבה אבל האישה עדיין לא הגיעה לסיפוק מיני.
אחרי זמן מה, אמר הבעל לרקדן, "אני מוותר אין לי כבר כוח, בוא תחליף אותי, ואני ארקוד במקומך."
הרקדן החל לזיין את האישה והיא התחילה להאנח לגנוח ולהשתולל.
פתאום הבעל אמר באושר רב, "אתה רואה, ככה צריך לרקוד..."
---------------------------------------------------------------------

עורב אחד יושב על העץ וצופה בנעשה ביער כשלפתע הוא רואה ארנב אדום.
העורב ההמום שואל את הארנב, "למה אתה אדום?"
"הפילה במחזור", מספר לו הארנב, "והיא משתמשת בי בתור טמפון!"
גם ביום למחרת הסיפור חזר על עצמו וגם ביום שאחרי – וככה כל החודש.
יום אחד הארנב יושב על סלע פתאום הוא רואה את העורב כולו אדום.
הארנב שואל את העורב, "למה אתה אדום?"
אז העורב העצבני עונה לו, "חתיכת תחמן! אתה אמרת לפילה שעדיף עם כנפיים..."
-------------------------------------------------------------------------
פרה ענקית עומד באמצע שדה ואוכלת דשא. פתאום היא רואה מרחוק נקודה לבנה, היא מתעניינת בנקודה הזאת ומתחילה לעקוב אחריה
הנקודה מתקרבת אליה ונהיית כדור לבן. הפרה לא שמה לב, אבל זה בעצם היה ארנב.
הארנב מתקרב לפרה ומתחיל לצרוח עליה, "היי, את, מפגרת עם נקודות שחורות, תני לי לעבור!!!!"
הפרה ממשיכה לעמוד, מסתכלת על הארנב במבט לא מתעניין.
"מה קורה, מכוערת, מה את לא שומעת אותי?", אומר הארנב, "תני לי לעבור, או שאני אתן לך בין האוזניים!"
הפרה עומדת במקומה.
הארנב ממשיך, "מה יש לך, חרא בתוך האוזניים? אם לא תזוזי תוך 10 שניות, אני אתן לך בעין! אחת, שתיים, שלוש..."
מרוב שעמום הפרה מסתובבת עם התחת לארנב, מחרבנת עליו והולכת לה לדרכה.
עוברות 5 דקות, 10 דקות, כבר באו הזבובים לגוש החרא.
לבסוף הארנב מצליח להוציא את הראש מהחרא. הוא מנקה את הפה וצועק, "מה קרה, פרה מסריחה, עשית במכנסיים מרוב פחד..."
-------------------------------------------------------------------

מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן.
המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר לו, "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון...
המהנדס נשלח לגהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כל כך מרוצה מהתנאים שם.
אז לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן כל מני שיפורים לגהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, והוא נהיה מאוד פופולרי.
יום אחד, אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגהנום.
"התנאים שם למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות."
"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן.
"בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו."
"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.
השטן צחק בקול ואמר לו, "כן בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין???"

אני כורדי ד"א
וkono זו מילה בכורדית