1.
כל אחד והshit שלו.
רוח הרפאים –
אתה יודע שחירבנת, יש חרא על נייר הטואלט, אבל אין כלום באסלה !
מצופה הטפלון –
מחליק החוצה בקלילות שכזו, שאתה אפילו לא מרגיש אותו, אין כלום על נייר הטואלט ואתה פשוט חייב להסתכל בסוף באסלה, לראות שבאמת השארת שם משהו...
הנוזלי –
בעל צמיגות של זפת חמה. אתה גומר גליל שלם על הניגוב, ועדיין יש שאריות, בסוף אתה פשוט שם חתיכה של נייר טואלט בתחתונים כדי לא ללכלך אותם. החירבון הזה משאיר סימנים קבועים על קרקעית האסלה.
חירבון ה``במחשבה שניה`` –
סיימת לנגב, אתה מתכונן לקום ו....אז אתה מגלה שנשאר לך עוד.
חירבון ה``וריד מתפוצץ במצח`` –
אחד מהסוג הזה הרג את אלוויס. הוא לא יוצא עד שאתה כולך מזיע, רועד וסגול כבר ממאמץ.
חירבון ``Sleam Fast`` –
אתה מחרבן כל כך הרבה שאתה מוריד 5 ק``ג.
חירבון ה``בזה הרגע`` –
כדאי שתיהיה בטווח של 10 שניות מאסלה. לרוב ה``ראש`` יוצא עוד לפני שהספקת לפתוח את החנות.
חירבון ``קינג קונג`` (או ``גודזילה``) –
כל כך גדול שאתה חייב לשבור אותו לגושים קטנים יותר כדי שהוא יירד עם המים, לרוב מתלה מעילים יתאים למשימה. הסוג הזה קורה לרוב בבית של מישהו אחר.
ה``לחמניות`` הרטובות –
פוגע בפני המים בצורה אלכסונית, ויוצר גל הדף של מים שמרטיב לך את התחת.
חירבון ה``הלוואי!`` –
אתה יושב שם, כולך מכווץ, מפליץ כמה פעמים, אבל אין חרה !
הנחש –
די רך, בעובי האצבע שלך ולפחות באורך של מטר.
חירבון ``פקק השעם`` –
גם אחרי הורדת המים השלישית, הוא עדיין צף שם. אלוהים אדירים, איך נפטרים ממנו ?
חירבון זה מתרחש לרוב בבית של מישהו אחר.
חירבון ה``סחוג וחברים`` (ידוע גם בשם חירבון ה``צעקות``) –
אתה יודע שאפשר לאכול שוב, אחרי שהרקטום שלך מפסיק לשרוף.
חירבון ה``בירה`` (ידוע גם בשם חירבון ה``חמרמורת``) –
מתרחש לרוב ביום שאחרי הלילה שלפני. גם אם ברגיל החרבון שלך לא מסריח במיוחד, זה ממש רקוב. לרוב מישהו יחכה מחוץ לדלת לתורו, גם חירבון זה לרוב מתרחש בבית של מישהו אחר.
הצב המבוהל –
מציץ החוצה וחוזר מיד פנימה.
הבאנג`י –
פשוט נתלה מאחוריך לפני שהוא צונח.
טבעת האש –
לאחר ארוחה מתובלנת היטב, הרקטום שלך מרגיש כמו החלק הפנימי של מצית סיגריות ברכב.
המשתק (ידוע גם בשם ה``פרהפלג``) –
הסוג בו אתה יושב על האסלה כל-כך הרבה זמן, עד שאתה מאבד כל תחושה מתחת למותניים.
Shitty Shitty Bang Bang –
הסוג שחייב לצאת בדיוק כשאתה באמצע הפקק.
חירבון ה``ענק הירוק`` –
הסוג שנשאר באסלה כל הלילה (אחרי ששכחת להוריד מים), ובצורה מסתורית מכפיל את שטחו.
``מחרבן`` המסיבות –
חירבון ענק שאתה ``מוריד`` במסיבות, רק בשביל לגלות, כאשר אתה מוריד את המים, שהאסלה סתומה וכל שנשאר לך לעשות, הוא להביט בהיסטריה איך היא מתחילה לעלות על גדותיה.
חירבון ה``גז הרעיל`` –
הסוג שגורם לך להתעלף על האסלה לפני שסיימת. לאחריו, לרוב, אתה מוצא את עצמך באיזו מדינת עולם שלישי נידחת, בלי שמץ של מושג איך הגעת לשם.
חירבון ה``אסלה המושפרצת`` –
הסוג שיוצא מאחוריך בקצב של כמיליון חתיכות בשניה, קצת מזכיר מפולת שלגים - אבל עם הנעה סילונית, שמשפריצה אותו על דפנות האסלה.
חירבון `` פונדק הרוחות`` –
אתה מתיישב לך, ומפליץ כל חזק ולאורך זמן, עד שאתה כבר לא צריך לחרבן יותר.
החירבון שאינו נגמר –
ממשיך לצאת מתוכך כמו אפונים מתרמיל, ובדיוק ברגע שהתחלת לנגב – גרגור עמום נשמע מכיוון בטנך, ועוד יוצא !
בדרך כלל מתרחש לאחר ארוחה בבורגר ראנץ`.
חירבון ה``אי, זה כואב !`` –
הסוג שמשאיר אותך עם ההרגשה כאילו זינקת הרגע על אופניים ללא כסא. התחושה מלווה אותך שעות אחר כך.
(רצוי לא לקרוא את המאמר הזה אם עכשיו אכלתם)
)
2.
כן, מאמר זה עוסק בנודים
כשאנו באים לבחון את סוגי הנודים בישראל בפרט ובעולם בכלל אנו צריכים להתייחס
.בראש ובראשונה לנוד הישראלי המצוי
הנוד הישראלי המצוי שונה מרעיו הגויים בכך שהוא צבר גאה, וכך גם ריחו ייחודי
.לאזור הים תיכוני
ישנם מספר סוגי נודים / פלוצים / הפרחות / פוקים / שחרורים / נפיחות. המלה המנומסת
.ביותר מכולם היא נפיחה
הנפיחות מתחלקות בגדול לשני סוגים: רועמת ומסריחה, חרישית ומסריחה. אנו נצא מנקודת
.הנחה שכל נפיחה היא מסריחה
.אם תעשו הצרנה (כפי שלמדנו בפסיכומטרי) יוצא לנו שכל הסרחה היא נפיחה
.כפי שידוע לרובכם הגדול, כולנו מכירים את שני חברינו הטובים: יוסוף ואברום
יוסוף, כשמו כן הוא, נפיחה חרישית ומסריחה פחד, אתם יכולים להשוות את יוסוף
.להצפת ביוב ביום שרב
...יוסוף ניתז מפי הטבעת כגלי רדיו קצרים המשודרים כמשב רוח קל ומסתיימים ב-ששסססספפ
.מכאן שמו
חברו הטוב, אברום, משתפלץ לו בשצף קצף מחור התחת כרעם ביום בהיר. במקרים אחדים
.אף עם שאריות
?איך להיזהר מנוד המאיים להתפרץ באזור
1. יש לבחון היטב את הבעות הפנים של היושבים מסביבך, באם לאחד או יותר מן היושבים
מתחילות להתכווץ העיניים והצוואר מתחיל להימתח, דעו כי יש סיכוי סביר שנוד גרנדיוזי
.מאיים על שלומכם
2. בדקו אם יש מוצרי מזון המזרזים הופעת נוד בסביבה, כגון: ביצים, פסוליה וקטניות אחרות
.לרבות שעועית בכל הצבעים והמינים, מעדני חלב, פרוסות עם שוקולד, עוגות למיניהם ואוכל צבאי
3. אם מצאתם כאלה בסביבה או שידוע לכם שהיושבים מסביבכם אכלו ממוצרי המזון הנ"ל, התחילו
לבלוע כדורי פירודיסטיגמין (כדורים לבליעה בעת התקפה כימית, משמשים להגנה ראשונית), לבשו
מסיכות אב"כ וחליפות מגן, אם כבר התחלתם לשאוף ולו סמ"ק 1 מתרכובת הגזים שהופצה
.בחדר, שתו מהר חלב כדי למנוע הרעלה
,מה קורה אם התארחת במקום כלשהו ונקלעת במקרה להתקפת גזים מרוכזת, נגדך כביכול
?בחדר
.כלל ראשון, אל תנסה לחפש את מוקד הריח פן תיפגע יותר
."התקשר בזריזות לערוץ הקניות והזמן את הערכה החדשה של מטהרי האוויר של חברת "הקץ-לנוד
."באם ערכה זו לא יעילה מספיק או שלא הגיעה בזמן, התקשר לטלפון החירום של "מוקד אסונות הטבע
.תמיד אפשר לפנות גם למכבי האש ולמגרשי השדים
במקרה הצורך הזעיקו את ער"ן (אם מישהו מהנפגעים לקה בהלם) או למד"א (באם אחד מהנפגעים
.(לקה בשיתוק
מה לעשות שנפלט לך בלי כוונה או בזדון נוד, איך לצאת מהעניין בשלום ולא להיתבע
?להסברים
."אם הנך ידוע כפלצן רציני, בטח את עצמך בביטוח נגד "תביעות כתוצאה מפגיעה של נפיחה
.קנה בחנות חומרי הבניין הקרובה לביתך פקק לאמבטיה והשחל אותו בעדינות במרכז עכוזך
.השתמש בקרבוסילן להקלה
באם חשת גרגורים בבטן והלחץ מתחיל להתעבות לכיוון ה"קרקשתא", נסה לעזוב את הבניין
לאזור פתוח, שהדבר לא התאפשר ולא הצלחת לבודד את עצמך מבני אדם ומבעלי חיים, לחץ
.במתינות ושחרר לפרקים במקרה כדי לא להרוג את היושבים סביבך או לגרום להם לטראומה
סביר להניח שיתחילו להרגיש את הריח סביבך, נסה לשדר רוגע ונינוחות ושאל
.מיוזמתך "מי תקע נוד"? כדי להסית את תשומת הלב ממך
במקרה שהאשימו אותך בהתקפת הגזים, הישאר במקומך כדי לא לתת למתקפה להתפשט
.לשאר החדר
."ענה בקור רוח "זה לא אני, זה השכן ממולי
בלי שישימו לב, אוורר את מקומך על ידי נפנוף קליל של כף היד, הנע את האוויר הנגוע אל
.שכנך ממול
.שגר לחלל האוויר עוד נוד ותאמר "זה שלי", לא מה שהרחתם ממקודם, ובכך תצא בזול
?מה קורה בהפלצות של פגישה ראשונה של בן הזוג
:במידה וחשת באמצע הבליינד דייט בהנפחה כלשהי, פעל כך
.אם הריח סביל, שב בשקט ותסבול
.אם הריח כבד מנשוא, הצע לעבור שולחן, האשם את בעלי המקום שלא דואגים לאוורור
יתכן שזהו רמז ראשוני לעתיד לבוא ובן/בת זוגך פלצנ/ית רציני/ת, קח את רגלך וטוס משם
.במהירות המרבית
:עד עתה עסקנו בחסרונות הנוד, הבה נבחן את יתרונותיו
א. אם אזלה ידך מלקנות ג'קוזי, תוכל לעשות זאת בעצמך. אכול חצי קילו פסוליה
.בתוספת לחצי קילו חומוס, המתן כשעה וכנס לאמבטיה, הכל יעשה מעתה באופן אוטומטי
.ב. ביום חורף קר "חמם" את חברך
ג. אם אין לך חשק לחברים עכשיו או שאתה רוצה לאכול את הבמבה שקנית בשק"ם
.לבד (תקף בצה"ל בלבד) שגר מספר נודים מסוג יוסוף תוך כדי סיבוב הגוף
.מובטח לך שתוך דקה תישאר לבד
נודים... ועוד
.למי שלא ידע ולמי שלא יודע, גם בנות מפליצות
.למה גרוזינים וקווקזים תוקעים נוד לפני שהם מחרבנים? כדי להעיף את השערות
בסרט הישראלי "קומפוט נעליים" תוכלו לשמוע ואם תתאמצו ממש חזק, גם להריח נודים
.איכותיים
המאמר השני בא מכאן http://eilat6.topcities.com/nods.htm
------------------
נכתב 
פרופיל
דואל
עריכה
ציטוט
אתר בית
נכתב 
מי כאן היה מפסיד אפילו לבת שלי בדמקה? מי כאן צוחק עליכם כמו סוס?
נכתב 
