תפרסמו כאן את כל המדיחות המצחיקות שאתם מכירים!
אל תפרסמו בדיחה שפורסמה כבר.
אל תקללו או תעליבו, ואל תפרסמו בדיחות בנושאי סקס.

הנה שלי:

נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך.

רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה..

והנה אחת שפעם ראיתי, אולי היא קרש לא מצחיקה אבל נקרעתי מצחוק איזה חצי שעה אחר כך:

כורדי שם ת'רגל על הקיר התלהב שם ת'שניה ונפל

איך גמדה מאוננת???
קופצת על דשא...

וסליחה על הקללות

חעחעחעחעח
אין לי בראש בדיחה חחחחחחח

משהו נחמד לא יותר מזה:

זוג דוסים הגיעו לגן החיות עם כל 18 הילדים שלהם.
להפתעתם בכניסה נאמר להם שהשעה מאוחרת והגן נסגר.
דוסים אל הקופאית: "אבל הבטחנו להראות לילדינו את הגורילה"
הקופאית:"תגידו כל הילדים שלכם?"
הדוסים: "כן ברוך השם"
הקופאית:"בסדר תמתינו כמה דקות אני אביא את הגורילה. היא חייבת לראות את זה!"...

הנה הבדיחה, אבל חובה 2 אנשים כדי לספר אותה בחיים האמיתיים:

א:מכיר את הבדיחה על החרש וההומו?
ב:לא
א:מה?
ב:לא!
א:מה, לא שמעתי...
ב:לאא!!!
א:סליחה, לא שמעתי... אני קצת חרש...



למי שלא מבין לסמן:
כאילו א' הוא החרש שבבדיחה, ואם א' הוא החרש... אז ב' הוא ה...

פעם היה ילד הלך הלך הלך נפל לבור.

פעם ילד הלך הלך הלך הלך התעייף , התחיל לרוץ

	firi_X	ציטוט:
	פעם היה ילד הלך הלך הלך נפל לבור.

אל תספרו בדיחות קרש לא מצחיקות..
הנה עוד אחת: איך צפונית מאוננת? עם סיליט בנג! (שאני אשפשף?!)

	Pro[D]rifteR	ציטוט:
	אל תספרו בדיחות קרש לא מצחיקות.. הנה עוד אחת: איך צפונית מאוננת? עם סיליט בנג! (שאני אשפשף?!)

חחח אהבתי אימצתי לעצמי

חח ולשלי:
איש אחד הלך הלך אבל דורבן לא אוהב תות

חח סתם עלה לי בראש

שני כורדים הולכים ורבים הולכים מכות על מה?
מי ילך באמצע

חחח... שתיים שראיתי עכשיו:
שוטר תנועה, עוצר נהג לבדיקה שגרתית, הוא מבקש רישיונות וביטוח, הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא שואל את הנהג, תגיד למה אתה נוסע בלי חגורה ? אז הנהג אמר לו : מה אתה רוצה, המכנס יושב עליי טוב !

אחת ממש ישראלית:
שוטר אחד עוצר נהג שלא עצר בתמרור עצור, ניגש לנהג ושואל אותו : מה לא ראית את התמרור, למה לא עצרת ? אז הנהג אמר לו : את התמרור ראיתי, הבעיה שאותך לא ראיתי !

	Pro[D]rifteR	ציטוט:
	1.רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה.. 2.כורדי שם ת'רגל על הקיר התלהב שם ת'שניה ונפל

נקרעתי איזה חצי שעה מצחוק מהבדיחה עם הכורדי

לא יודע לא עולה לי

חחחח קבלו:
דנה הבלונדינית היא הבלונדינית הכי טיפשה בעולם.
יום אחד היא קמה והחליטה שהיא רוצה לרכוב על סוס.
הלכה והלכה דנה עד שמצאה סוס יפיפה.
דנה עלתה על הסוס הנאה והוא החל ברכיבתו.
כשהסוס הגביר את מהירותו דנה לא יכלה עוד להחזיק במושכות.
היא נפלה,ראשה נחבט ברצפה,והסוס הגביר את מהירותו אף יותר.
דנה צרחה בכל כוחה: הצילו!!!!!!!!!!!!!! הצילו!!!!!!!!
עד שבא השומר של הקניון והוציא את הסוס מהחשמל

שמעו חידה טובה!, זה גם סוג של בדיחה!

פעם אחת ארנב הלך לסבתא
בא הלך ראה את ארנב ארנב...
שאל אותו רוצה לבוא לסבתא
ארנב ארנב אמר לו סבבה אין בעיה...
שתיהם הלכו וראו את ארנב ארנב ארנב...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא?
ארנב ארנב ארנב אמר סבבה אין בעיה...
באו הלכו ראו את צב...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא
צב אמר להם סבבה אין בעיה...
הלכו וראו את צב צב...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא?
צב צב אמר סבבה אין בעיה...
באו הלכו ראו את צב צב צב...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא
צב צב צב אמר להם סבבה אין בעיה...
הלכו וראו את דג...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא?
דג אמר סבבה אין בעיה...
באו הלכו ראו את דג דג...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא
דג אמר להם סבבה אין בעיה...
הלכו וראו את דג דג דג...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא?
דג דג דג אמר סבבה אין בעיה...
באו הלכו ראו את קיפוד...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא
קיפוד אמר להם סבבה אין בעיה...
הלכו וראו את קיפוד קיפוד...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא?
קיפוד קיפוד אמר סבבה אין בעיה...
באו הלכו ראו את קיפוד קיפוד קיפוד...
שאלו אותו רוצה לבוא לסבתא
קיפוד קיפוד קיפוד אמר להם סבבה אין בעיה...
פתאום!, כולם נפלו לבור

כולם ניסו לקפוץ לא הצליחו, אחד ניסה בא בום החליק נפל ומת
בקיצור נשאר את ארנב, ארנב ארנב, ארנב ארנב ארנב חיים
ארנב ארנב ארנב בא קפץ, החליק ומת
ארנב ארנב בא קפץ, החליק ומת
ארנב בא קפץ, הצליח!
למה?!



היו לו נעלי ריבוק

	Pro[D]rifteR	ציטוט:
	חחח... שתיים שראיתי עכשיו: שוטר תנועה, עוצר נהג לבדיקה שגרתית, הוא מבקש רישיונות וביטוח, הוא מסתכל ורואה שהכול תקין, אבל אז הוא שואל את הנהג, תגיד למה אתה נוסע בלי חגורה ? אז הנהג אמר לו : מה אתה רוצה, המכנס יושב עליי טוב ! אחת ממש ישראלית: שוטר אחד עוצר נהג שלא עצר בתמרור עצור, ניגש לנהג ושואל אותו : מה לא ראית את התמרור, למה לא עצרת ? אז הנהג אמר לו : את התמרור ראיתי, הבעיה שאותך לא ראיתי !

חחחחח יאווו קרעת אותי !!1חחחחחחחחחח !!

אחלה בדיחות !
__

הנה אחת משלי:

פקח עובר ברחוב ורואה ילד מפזר אבקה סגולה עם נצנצים.

הפקח: למה אתה מפזר פה את האבקה המשונה הזאת ?
הילד: היא מבריחה מפה פילים צהובים.
הפקח: אין פה פילים צהובים!
הילד: סימן שהאבקה עובדת...

ת'שמעו:
מרוקאית צרפתייה ופולנייה נפגשות.
פתאום הצרפתייה יוצאת בהצהרה!
נמאס לי לבשל לנקות ולעשות כביסה! מהיום אנחנו אומרות לבעל שזה התפקיד שלו!
כל אחת אומרת נכון!
לאחר שבוע הן שוב נפגשות.
הצרפתייה אומרת:
בעלי פרנסואה איזה חמוד ורומנטי.
ביום הראשון בישל לנו ארוחה רומנטית עשה ספונג'ה ושכר פיליפינית שתעשה פנלים.
ביום השני מסעדה וכך כל הימים.
ואז הפולניה אמרה:
איזה חמוד בעלי יוס'ילה
לקח אותי למסעדה ניקה תלה כביסות וכו'.
ואז המרוקאית אמרה:
את ז'וז'ו לא ראיתי ביום הראשון ולא ראיתי גם ביום השני.
אבל ביום שלישי שירדה טיפה הנפיחות מהעיניים ראיתי אותו מטושטש

	yanor	ציטוט:
	הנה הבדיחה, אבל חובה 2 אנשים כדי לספר אותה בחיים האמיתיים: א:מכיר את הבדיחה על החרש וההומו? ב:לא א:מה? ב:לא! א:מה, לא שמעתי... ב:לאא!!! א:סליחה, לא שמעתי... אני קצת חרש... למי שלא מבין לסמן: כאילו א' הוא החרש שבבדיחה, ואם א' הוא החרש... אז ב' הוא ה...

חח

	BulleT KnD	ציטוט:
	ת'שמעו: מרוקאית צרפתייה ופולנייה נפגשות. פתאום הצרפתייה יוצאת בהצהרה! נמאס לי לבשל לנקות ולעשות כביסה! מהיום אנחנו אומרות לבעל שזה התפקיד שלו! כל אחת אומרת נכון! לאחר שבוע הן שוב נפגשות. הצרפתייה אומרת: בעלי פרנסואה איזה חמוד ורומנטי. ביום הראשון בישל לנו ארוחה רומנטית עשה ספונג'ה ושכר פיליפינית שתעשה פנלים. ביום השני מסעדה וכך כל הימים. ואז הפולניה אמרה: איזה חמוד בעלי יוס'ילה לקח אותי למסעדה ניקה תלה כביסות וכו'. ואז המרוקאית אמרה: את ז'וז'ו לא ראיתי ביום הראשון ולא ראיתי גם ביום השני. אבל ביום שלישי שירדה טיפה הנפיחות מהעיניים ראיתי אותו מטושטש

חחחח אהבתי

	Fr0z!k	ציטוט:
	חחחח אהבתי

ידעתי שתאהב

הנה עוד כמה:

נהגים מתחלקים לשלושה חלקים: נהגי מכוניות, נהגי משאיות ונהגי אופנועים.
גם נהגי אופנועים מתחלקים לשלושה חלקים... (האמת שזה גם די עצוב.. )

שתי בלונדיניות הולכות במדבר. פתאום הן נופלות לבור. הן מתחילות לצעוק לעזרה. אחרי דקה שאף אחד לא מגיד, אחת אומרת לשניה "אולי אם נצעק ביחד מישהו ישמע אותנו", השניה מסכימה והן מתחילות לצגוק "ביחד! ביחד! ביחד!"

מדוע הסינים ידועים בתור אנשים צנועים?
כי אין להם עיניים גדולות!

ילד חוזר הביתה מבית ספר ואומר לאבא שלו "אבא, אתה זוכר שאמרת לי שאם אני יקבל 100 במבחן את תביא לי 100 שקל?"
האבא: "כן"
הילד: "אז תביא לי 50".

תמשיכו לספר בדיחות

שני טירונים יושבים בשירותי שדה ונאנחים מעצירות שפקדה אותם כבר למעלה משבוע...
פתאום שומע מושיקו מהפחון של חברו "פלופ" חזק.
ואומר לחברו "או מזל טוב איציק סופסוף הצלחת לחרבן?!"
"לך לעזאזל" אומר איציק "נפל לי השעון פנימה"

חח קבלו שלי , עכשיו השתכלתי:
1.
מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".
2.
איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות.
אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
3.
שאלה: למה בקרואטיה לא משחקים טניס?
תשובה: כי יש להם בעיה עם הסרבים.
4.
שני שילשולים הולכים ברחוב, פתאום פוגשים חרא קשה אחד. אז השילשולים אומרים לו: "משחק אותה קשוח, הא?"
5.
שני גרגרי חול הולכים במדבר
גרגר אחד אומר לשני בלחש
נראה לי שעוקבים אחרינו...
6.
איש אחד הולך לרופא ואומר לו:"ד"ר, אני סובל מכאבים..."

הרופא אומר לו: "מה אתה חושב, שתהנה מהם?...

	MiniGunner	ציטוט:
	חח קבלו שלי , עכשיו השתכלתי: 1. מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?" "אבא בבית?" הוא שאל. "כן", ענה הקול הקטן. "אני יכול לדבר איתו?" הילד לחש לו "לא". מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן". "אני יכול לדבר איתה?" שוב ענה לו הקול הקטן, "לא". בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?" "כן", ענה הילד, "שוטר". בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?" "לא, הוא עסוק", לחש הילד. "עסוק במה?" "בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה. המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?" "הליקופטר" ענה הילד בלחש. "מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד. בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר". לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?" עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".

חחחחחחחחחחחחחחח קרעתי אותי מצחוק

חחחחחחחחחחח ענק עם הילד XD
שמעו את זאת:
איש אחד קנה סוס יפה שדוהר כמו הרוח...
יום אחד הסוס הפסיק לרכב.
האיש ניסה הכל כדי שהסוס ישוב לרוץ
האיש קרא לווטרינר לוטם חשאי.
ואז האיש אמר: דוקטור מה אני צריך לעשות?!!?!
ואז הדוקטור אמר תפתח לסוס את הרגליים.
האיש פתח לו את הרגליים.
הדוקטור הביא לסוס וואחד בעיטה בביצים והסוס התחיל לרות כמו משוגע.
ואז האיש אמר: נו מה אתה דפוק?! איך אני אתפוס אותו?!!
ואז הדוקטור השיב: פתח רגליים...

2. איש אחד קנה סוס שכשאומרים לו איזה מזל הוא רץ וכאומרים לו אימא'לה הוא עוצר.
האיש עלה על הסוס בלא ידיעה מה המילה שאומרת לו לרכב או לעצור.
ואז אמר האיש בואנה איזה מזל שקניתי את הסוס הזה.
לפתע החל הסוס לדהר ואז הם התקרבו לתהום עמוקה. ואז האיש צרח אימא'לה!!!!!!!!
והסוס עצר צעד אחד לפני התהום.
ואז האיש אמר פשיווו איזה מזל!!

3. אישה אחת בהריון נכנסת לבית חולים עם בעלה הדואג.
אומרים לאישה ללחוץ והיא לוחצת כל כך חזק שהתינוק עף לקיר ומת.
אז בעלה אמר זה בטח חד פעמי.
פעם שניה אמרו לה ללחוץ היא לחצה חזק התינוק עף לקיר ומת.
ואז בעלה אמר טוב זה כבר לא חד פעמי...
הוא שכר שוער שיעמוד ליד הקיר.
אמרו לאישה ללחוץ לחצה והופ השוער תפס את התינוק!!!!!!!!!!
ואז השוער אמר עלו עלו!! (בעט באימ אימא של התינוק XD(

חחחחחחחחחחחח....... לוטם קרעת אותי
הנה כמה על פולניות:
ילד וסבתו (הפולניה) על שפת הים. הילד משחק להנאתו והסבתא טובלת את רגליה היחפות במים הרדודים. לפתע, מגיע גל גדול וסוחף עמו את הילד שנעלם מעיני סבתו. הפולניה מרימה ידיה לשמיים ושואלת / אומרת: "אלהים, איך יכולת לעשות לי זאת? האם לא הייתי אמא וסבתא נפלאה? האם לא תרמתי לצדקה? האם לא התנדבתי ל"בני-ברית" ? האם לא תרמתי ל"הדסה" ול"אילן"? והרי הדלקתי נרות בכל יום ששי ושמרתי אמונים לעם ישראל..." והנה בת-קול מהשמים: "בסדר, בסדר". ובעוד הסבתא עומדת המומה ומשתאה, מגיע גל גדול נוסף ונושא עליו את נכדה הקט שממשיך לשחק כאילו דבר לא קרה. "בסדר ?" - שואלת בת הקול. "את מרוצה? "רגע, רגע" - אומרת הסבתא, ... "אבל היה לו כובע..."

מה עושה פולניה כשהיא קמה בבוקר עם מצב רוח טוב? מחכה שזה יעבור.

שתי פולניות נפגשות. אחת אומרת לשניה "את יודעת, הייתי היום במכון יופי", אז השניה עונה לה "אז אני מבינה שהיה סגור".

פולני אומר לבתו: "ילדתי היקרה, אל תתחתני עם הבחור הזה. הוא גם נכה, גם מכוער וגם יתום". הבת: "העיקר האהבה אבא, לא מעניין אותי המראה החיצוני ולא הרקע שלו". האב: "אני לא מדבר על זה. את לא חושבת שהוא סבל מספיק בחיים?"

ראש הממשלה הגיע לביקור בארץ של קניבלים. הנשיא קיבל את פניו והשרים את שאר החלקים...

אמא קניבלית נכנסה למטבח, ראתה את הבן שלה מת על הריצפה וחטפה שוק (אפשר גם: חטפה שוק, בלעה ת'לשון, אכלה תלב לקחה את הרגליים וברחה משם)

חחחח אין לי משהוא בראש אחייי

xd

יום אחד ילד בשם ברקיד הלך לטייל טייל טייל ואז פגש ילד בשם אבירן
אמר לו ברקיד : היי אבירן
אבירן הסתכל בברקיד ואמר לו יאמא ברקיד והמשיך בדרכו
ברקיד היה המום , לקח מקל ודפק לו בראש

	SaWnOff	ציטוט:
	יום אחד ילד בשם ברקיד הלך לטייל טייל טייל ואז פגש ילד בשם אבירן אמר לו ברקיד : היי אבירן אבירן הסתכל בברקיד ואמר לו יאמא ברקיד והמשיך בדרכו ברקיד היה המום , לקח מקל ודפק לו בראש

חחחחחחחחח יסטלן XD יאאאמאאאאאאא סאונופיםםםם